Skip navigation

Monthly Archives: May 2008

Comunicarea cu ea era in toi. Chiar daca se auzea, se auzea infundat. Ca si cum ar fi urlat intr-un vis in care vocea este mult subevaluata. Se auzea in tipete si in miorlaieli, in sunete infundate de trompete, in sunete ascutite de gaite, in icnelile unui orgasm si in guitatul pervers al unui sex jegos.
Si cu toate astea avea o mina aroganta, plina de ea, ca si cum ar fi demonstrat prin corp ca este mult deasupra. Corpul e principalul mijloc de comunicare. Oricat de mult ar fi iubit-o cuvintele niciodata ele nu vor putea exprima exact cum ar trebui, pentru ca privirea facea toti banii.

Si cu toate astea auzea si se auzea. Infundat, dar era acolo. Refuza sa auda, dar se auzea si auzea.

I

Advertisements

Am ceva pe suflet de cateva zile si as vrea sa-l pun in cuvinte dar nu imi iese. Poate maine.

I

The Knight of Swords card suggests that my power today lies in change. I am quick, sharp, and ready for assertive, revolutionary or affirmative action. I overcome obstacles or resolve conflict by getting right to the point, cutting to the chase or confronting challenges head on — even if this means going against the grain. My communication, style or expectation is on the cutting edge and relies on reason, design, the latest craze or facts. It is my honor to protect and defend my perception of truth. I measure twice and cut once. I am empowered by expectation or duty and my virtue is commitment to the greater good.

From “Daily Tarot”

I

Fire went out. Zero and back to basics. Complete cognoscibity. And I can’t let go and it hurts as if break up, where it was nothing. Gotta stop trying. Help me find out how.

I

Egoismul profund ma caracterizeaza. Nu voi putea niciodata sa ma daruiesc atata timp cat in mine un monstru mare care ma trage inapoi spre interiorul meu. Faptul ca eu proiectez nu are nimic de-a face cu ceilalti, bineinteles ca are de-a face cu mine si cu egoismul meu. Nu cred ca ma voi putea detasa vreodata atat de mult incat sa ma uit si in jur. Incat sa ma dezaxez si apoi sa revin. Poate pentru ca dezaxarea ar conicide cu stoparea comunicarii cu mine si plecare de pe orbita mea.
Nu. Nu. NU. NU. Nu. Nu. NU. Nu. Nu. Nu. NU. Nu. Nu. Nu. Nu. Nu. NU. NU.
Asta e cuvantul despre mine pe care il tin doar pentru mine. Asta e ceea ce servesc celui ce ma doreste cel mai mult pe lumea asta.
Just can’t compete with that.

And that makes me an ignorant bitch.

I.

M-am saturat sa scriu despre dependente, trairi, stari si magnetisme. Starile scrise nu fac altceva decat sa se involbureze si mai tare. Mijlocul asta de comunicare nu a facut nimic, nu a reusit sa-si atinga scopul. Dimpotriva.

Am incheiat.

Good bye you all!

I

Needless to say that I’m not dumping you, when in fact I’m cheating. Can’t help these thoughts in my head, can’t help the images that flash in my brain.
It’s not that I actually want it, but I actually need it and I like it. I’m loving it when it looks at me, when it shines, when it crawls, when he flirts.
So, yea, I’m cheating, in my head, in a crowd, with whomever. And damn it! Drip Drop, I can’t stop!!

I

Multi spun ca ma ascund. Multi spun de asemenea ca nu accept. Ca nu ma identific. Ca nu vreau sa o las sa faca parte din mine. In proiectie o intorc cu spatele. In proiectie o fac sa stea cu fata la perete si eu cu spatele la ea. Dar asta nu inseamna ca nu stiu ca e acolo. O proiectez dar o simt in acelasi timp.

Si nu, nu incerc sa o rezolv in alta parte decat in mine! Numai ca o rezolv asa cum pot. Imi place sa flirtez cu ea, sa o seduc, sa o las sa ma seduca. Sa o privesc atatator si sa ma las spre ea. Ca sexul, fix la fel! Si cand devine serios sa plec, sa ma indepartez si sa nu vorbesc despre ea, ci sa divaghez. Ma ascund, da! Dar in ceilalti, nu in mine.

I

Da, m-am lamurit, cred… Nu sunt aplatizata, da sunt a dracu’ de tehnica. Si da, imi produc singura starile, dar consecintele nu mai sunt in mainile mele.
Sooo Bloody technicality!

In alta ordine de idei: I’m constantly playing with fire. Incepe sa arda din ce in ce mai rau, dar nu stiu nu ma pot abtine!!! E atat de placut 😛 (also see DancingOrgasms)

I

Si ma intreb asta pentru ca am o teama. Am o teama de a nu fi aplatizata emotional. De a nu reusi sa simt cu adevarat. Cum ne dam seama daca simtim cu adevarat? E atunci cand o senzatie doare fizic sau te inalta fizic? E atunci cand simti ca vin senzatiile tale peste tine?
Nu stiu. Chiar ma intreb cateodata cate dintre senzatiile, starile sau sentimentele noastre sunt pe bune si care sunt make belief.  Am auzit expresii de genul: “Ti-ai  produs starea singura..” Nu neg asta. Intr-adevar starile in mare parte ni le provocam singuri. Poate pentru ca avem nevoie de a thrill, an excitement. Asta cred eu.

Numai ca nu mai stiu acum daca atunci cand ni le provocam mai e loc si de individuare. Asta consta si teama mea. Traiesc emotiile sau mi le fabric si apoi le traiesc?

Sau si mai important, Conteaza????? Atata timp cat le ai..

In orice caz ar fi o informatie de mare ajutor in terapie.

I